Robert Smith en Muchachada Nui
Buenísimo: www.youtube.com/watch?v=CwdbdJiyK74
Mariano Rajoy y sus Pitufos
Espectacular:
http://www.zappinternet.com/video/ZoCqWatPiz/Mariano-Rajoy-y-sus-Pitufos-subtitulado
Ortifus
Expulsión del moderador...
Solicito como usuario de esta página q sea expulsado el webmaster por contar chistes sin gracia, por lo menos un par de semanas..........anda q te has lucido JUJUUJUUJU.
Sin acritud. :)
Noticias gilipollas en M$N
¿Habéis visto la cantidad de gilipolleces que son capaces de poner los de M$N para que des vueltas por su web y te tragues sus anuncios?
Atención a la última que he visto hoy: "Vídeo: Nace una niña con dos caras en La India". Joder, pues lo normal... la cara A y la cara B !!! ¡Como toda la vida!
Els Valencias i l'alcohol...
Els valencians,les valencianes i l'alcohol
-DIFERENTS ETAPES DELS VALENCIANS I L'ALCOHOL
*ETAPA PRÈVIA (indispensable ): Ufff! Hui no puc fer-ho llarg.
Una copeta i cap a casa...
*ETAPA 1 : Un parell de cervesses (si passes d'ací, ja estàs perdut/da)
*ETAPA 2 : I més birres, i kalimotxos, i cubates.... i tot lo que es pose per davant.
*ETAPA 3 : Exaltació de l'amistat.
3.1 Eres un tio/a de puta mare...
3.2 Abans em queies com el cul, però ara...
3.3 Saps que? Et vull, tia/o....
*ETAPA 4 : Cants populars i balls tradicionals ('la manta al coll',' el barranc de l'assut', 'no en volem cap'...)
*ETAPA 5 : Augment de la temperatura i 'acoso' sexual
5.1 Autopresentació a desconegudes/desconeguts
5.2 Cridades a les/els ex ('no deixe de pensar en tu', 'jo encara et vull')
5.3 Mirades 'perverses' a totes els/les xatis
5.4 'Mans llargues' (tendència a tornar-se 'polp')
5.5 Repentí impuls per donar-se 'un piquito' amb tot bitxo que es menege per allà.
5.6. Obsessió superior a la normal per les converses de sexe.
*ETAPA 6 : Revelació de la verdadera personalitat:
6.1 El xistós (normalment, amb xistes contats com a 500.000
vegades)
6.2 El superdotat (en tot lo que et pugues imaginar)
6.3 El políglota (o destrossador de diversos idiomes...)
6.5 El flipat ('...buà quan jo vaig anar a...' ‘quan vaig fer...')
6.6 El depressiu ('la vida es una merda, bla,bla...')
6.7 L'incomprès (per la familia, societat, jefes, etc)
*ETAPA 7 : Degradació de l'idioma
7.1 'Zalut! per l'abistat que tinim'.
7.2 'Poam unatda uiqui'
7.3 ....aquesta ja només per especialistes... 'un bogkan kiui'!!!!!
*ETAPA 8 : Insults varis contra l'Església, l'Estat... i qualsevol
tipus de poder
*ETAPA 9: Autosuficiència moral i econòmica:
9.1. 'Això que val? Això ho pague jo!'
9.2. 'Si estic de puta mare'
9.3. 'Ja me’n vaig jo en cotxe'
9.4. 'Duc un puntet collonut'
*ETAPA 10 : Transmissió de la culpabilitat
10.1. 'Es culpa del puto garrafó este' (és curiós, però sempre és garrafó quan ja dus més de mitja dotzena de cubates)
10.2. 'És la llima/taronja/... que deuria estar caducada'
10.3. 'Què m'heu ficat al got, cabrons!!!'
10.4. 'Collons!! Que no me’n recordava que prenc antibiòtics!!!'
10.5. 'Si es que havia d'haver sopat... que no se pot eixir amb la panxa buida'
*ETAPA 11 : Repentina pèrdua de l’equilibri
11.1. 'Qui collons ha posat esta columna ací??? La mare que ho ha parit tot!!'
*ETAPA 12 : Destrucció del local
12.1 'Ups! Han caigut 7 copes... i 3 taburets, i la pila de CDs, i...'
*ETAPA 13 : Difícil desallotjament del local
13.1 'Per què hosties lleven la música ara???'
13.2. 'Que no, que no, que jo estic molt bé... '
13.3. 'Que no me'n vaig! Que si em dona la gana compre este puto local, recollons!!!'
13.4. 'Si encara és prompte!!! ..No és ni migdia'
13.5: 'Val, però abans d’eixir... fem la penúltima'
*ETAPA 14 : Taquicàrdies i deliris de persecució
*ETAPA 15 : Amnèsia i tornada a la dura realitat
15.1 'Que em vaig liar amb qui/que??'
15.2 'Que em vaig colgar amb qui??'
15.3 'En serio?? no em recorde de res...'
15.4 'Tinc la ment en blanc...'
15.5 'Ah! però tu vas vindre??'
15.6 'Joder! quin mal de cap!!'
*ETAPA 16 : Recompte dels desperfectes
16.1 'I el meu mòbil??? i la cartera???'
16.2 'Qui em va cremar la jaqueta amb un cigarro (o...)???'
16.3 'I este ull blau??'
16.4 'I les meues claus??'
16.5. 'On collons vaig deixar el cotxe?'
16.6. 'Com he tornat a casa??'
16.7. 'M'han furtat la jaqueta...'
16.8. 'I els 50 euros que duia a la cartera??'
*ETAPA 17 : Bons propòsits
17.1. Ara una bona temporadeta sense eixir
17.2. Jo no la torne a liar d'esta manera
17.3. Deixaré de beure (fins...)
Nota: Dia següent de vesprà i tornes a l’ETAPA 1
La Foto lo dice todo...
Akí tenemos el cartel q han puesto en la finca común, espero os guste aunque falta mucha gente, pero estaís detrás y se os ve...
My Tia Rous
Pues si es una fiera parda, la verdad ahora la tenemos trabajando en el circo q nos la han pedido como todos los años, así q hasta después de fiestas no la puedes conocer, pero si quieres un día te vienes a la caseta de Eslida y la conoces aunque te aviso q te des prisa National Geografic nos la han pedido para estudiarla a fondo ya q es probable q sea el eslabón perdido del Homo Habilis Neandertalensis. Besicos Guapa.
lo de antes era para probar
hola a todos como bien explio antes soy carmen la del paco jaja.es q si no ni dios me conoce .
pero esta bien esto ,me ha encantado la tia del nani, joder es mi dios ,se pea ,rebuzna ,es la hostia ,nani felicidades.no va de coña ,me gusta la gente q habla sin complejos.agurrrr
mola
No somos nadie
Lo de ayer (9/11/06) en el programa "No somos nadie", de Pablo Motos, fue muy bueno:
Están presentando el "momento teniente". Atención a Laura... es genial!
- P. Motos: Hemos descubierto, en la canción de La Sirenita de Walt Disney, un "momento teniente" en el que se escucha "tómate unas cañitas". ¡Disney está incitando a los niños a beber!
- Laura: ¡Prefiero que me inciten a beber a que me inciten a casarme con un príncipe...!
sólo falta el olor a bar
viendo la página "la bodega", con las animaladas propias de los que las escriben, parece por un momento que estoy de cervezas (cubatas si estamos a primeros de mes)y por fin es viernes.
por cierto, sabeís porqué Dios descanso el domingo? Pues para joderla el lunes.
Hasta pronto...
Cerveza o Mujeres?
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
*Este mensaje se trata de una broma, así pues se pide por favor q el sexo femenino no se sienta ofendido. Gracias.
Manifiesto masculino
MANIFIESTO MASCULINO
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que
aguantamos con la resignación de un fraile trapense las andanadas de las
féminas. Nosotros, que afortunadamente, no tenemos el día "del hombre
trabajador" porque algunos lo hacemos (trabajar) los 365/366 días del año,
presentamos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de
emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es
nuestro manifiesto:
MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).
Mujer:
1- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
recibir una contestacion que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero
decir eso.
No te estoy reprochando que no esté puesto.
No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de
los veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que
más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES
6.- A veces no estoy pensando en tí. No paso nada.
Por favor acostumbráte a ello.
No me preguntes en qué estoy pensando, o menos que estés lista para hablar
de temas como la política, la economía, el fútbol...
7- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele.
Es como la luna llena o la marea.
No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, NUNCA voy o considerarlo de esa
manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien.
DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
Insisto SOMOS SIMPLES.
¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares que
tienes te va mejor?
12- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables
para cualquier pregunta.
13. - Acude o mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo. No me pidas empatia como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención ero decir la otra.
NO TE QUEPA DUDA
16.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón es una fruta, no un color.
17- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más,
¿Cómo cojones se escribe?
18. - La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y
reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres?
Ten lo seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21. - Regla genérica.
Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
TEN LA SEGURIDAD DE QUE ACERTARÁS
SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE,
ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
El polp
Increible plop encontrat en les playes de Valencia, se pareix a un q yo me se, a vore qui adivina de qui se trata?.
MAS MILAGROS...
La tercera vez que os lo mando ...creo que esta vez ya se vera entero.Besitos.
I BELIVE IN MIRACLES
I BELIVE IN MIRACLES
Nou salvapantalles
Com sempre la gent de kukutxumusu sorprenent al personal. Molt bo, no te desperdici.
1er. Premio Festimad'03... Mi señora!
Aquí os dejo una joya de corto, en más de una ocasión lo hemos comentado, espero q os guste.
http://www.undereyes.net/humor/flash/mi_senyora/index.php
Peaso cuerpo
Macho ni el David Bowie en sus mejores tiempos, q peaso foto, se nota la mano del fotógrafo, bueno espero q disfrutemos de tu presencia más asiduamente q la cosa está q arde ultimamente, tendremos q organizar algún almuerzo de esos q durán 24 horas al límite, y pronto se nos pasan las penas a todos, levantemos ese ánimo q la vida ya es bastante dura, hagamos fuerte nuestra amistad q al fin y al cabo siempre regresamos al redil.
que pasa con el chimet?
Estareis de acuerdo conmigo en que se nos hace del todo indispensable, despues de tanto tiempo, recuperar a esa gran persona que desapareció en aquella noche tormentosa, rodeado de cascos vacios de caliente cerveza amarga bajo la insoportable cortina de humo de nuestros humeantes cigarrillos, apurando las colillas mientras nos observabamos con la mirada ya alicaida y una gran simpatia propia del alcoholismo que envuelve nuestra historica amistad; que recuerdos, ese personaje, que aparecia en el lugar más insospechado sin que nadie le dijera que hay estaban, y pobre alma descarriada, que no supo refrenar sus instintos y acabo cayendo en las garras de la absoluta dominacion femenina (con la que incluso llego a legalizar situación); pobre muchacho, abandonado a su suerte en las sordidas mans de embaucadores bancos y sugerentes propuestas inmobiliarias, ahora ya no es el mismo, ya no castiga su higado en compañia (ni en soledad eh), ya no amanece en las humedas calles de cualquier ciudad, ya no sonrie; que destino más cruel, perdida juventud inocente, encerrado en si mismo, autocriticado, desesperado grita: -donde estoy?, que ya no soy yo!; los recuerdos, las veladas, las cervezas, los amigos...........ahora ahoga sus penas en si mismo, vendido al trabajo y la hipoteca, ¡como escuece!-¿no hay pomadas?.
fragmento de la obra no escrita Autocritica Destructiva de autor anodino.
besos
Molt grasioset
Qui ha segut el simpatic q ha descobert q se pot pasar per qualsevol, q majete espera q t'agarre la IP i te ho compte. Sin acritud.
que tal
hola
Navajas ( Viaje sin retorno)
Bueno me gustaría saber quién es el responsable de la criatura?, todos los q estubimos allí sabemos q de todo paso, pero he encontrado un documento y hay q buscar el responsable.
Preguntas :
1.- Quién es el Padre?.
2.- Quién es la Madre?.
3.- Se perdieron los papeles antes ó después de fumar?.
4.- A q hora se terminó la paella?
5.- Pq en el pueblo nos miran mal?
El Borracho
A vore quants metres podeu aguantar en peu al ninot, el ratón de dretes a esquerres, vinga q ho paseu be.
http://www.wagenschenke.ch/
El meu nebodet
Vos envie una foto del meu nebodet q te quatre mesos i está pa menjarse-lo, vos dedica a tots una sonrisa i la veritat se pareix molt al tio.
Una bona petardà
Pareix ser que el nostre WEBMASTER està fent els seus pins en el camp de les noves tecnologíes, a banda de plantar els seus propis pins de bon matí darrere del cafenet y cigarret matiner. Un abraç per a ell, està currantse-ho de veres.
Pàgina d'humor de La Bodega
En aquesta secció podeu enviar totes les parides que vulgueu. Com a exemple, açí teniu la nova bandera dels Estats Units.
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